Наверх
vorle.ru

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?

Психолог

Часть пятая: "Я уже не ребенок!". Стремление к самостоятельности – то, что отличает подростков от всех других возрастных групп. Практически всем детям, перешагнувшим черту 13-тилетия, свойственно обостренное "чувство взрослости", которое они пытаются всячески продемонстрировать окружающим. Как правило, оно проявляется в "подростковом бунте" - непослушании, невыполнении элементарных просьб, вызывающем поведении и внешнем виде. Все это – способы борьбы с, как им кажется, "ущемляющими" их правилами и порядками, доказательство их самостоятельности и независимости.

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее?

У подростков появляются собственные взгляды, которые не только не совпадают с представлениями окружающих и, в частности, родителей, но и в корне отличаются, почти противопоставляются им. Желание выделяться, быть не таким, как окружающий их социум – характерная особенность ребенка, достигшего переходного возраста. Иногда одной из причин такого стремления отличаться, а порой даже последствием этого является разочарование – в окружающем мире, который оказался не таким приветливым и простым, как раньше, в людях, которые стали резко непонятными и даже холодными, в самом себе, таком неидеальном и неуклюжем. И в таком случае родителям важно стать "матрасом", смягчающим болезненные удары нежного тинейджера об острые камни суровой реальности, показав ему, что всегда есть люди, готовые принять его и понять. Какими бы взрослыми ни старались казаться подростки – они еще не готовы стать частью непонятного порой даже взрослым мира. Они хотят доказывать свое право быть собой, распоряжаться своими правами и возможностями, но не могут трезво оценить ответственность за слова и поступки, риски, обязанности.

Вопрос о стремлении к самостоятельности, пожалуй, самый сложный в психологии воспитания подростков, именно поэтому нет однозначных советов о том, как справиться с этим и не дать ситуации "выйти из-под контроля". Есть только несколько рекомендаций, каждая из которых уже встречалась в данном цикле статей хоть раз. В первую очередь, нельзя забывать о важности диалога в построении правильных отношений с ребенком, причем, разговор необходимо вести так, чтобы у подростка не возникало сомнений в том, что вы видите в нем личность, такого же, почти совсем взрослого, человека. Ни в коем случае нельзя повышать голос, пытаться манипулировать ребенком и, тем более, применять физическую силу, чтобы донести какие-либо свои мысли и указания до его понимания – это неправильно, непедагогично и может негативно сказаться на психическом состоянии подростка. Оставайтесь спокойными и мягкими, но умейте сохранять уверенность и твердость воли – тогда вы сможете добиться успеха в переговорах с подростком и не только наладить с ним понимание и контакт, но и донести важные, мудрые мысли, к которым, по вашему мнению, ему стоит прислушаться. И, главное, помните: подросток – уже не младенец, он может и хочет принимать участие во "взрослых делах", хотя бы в самых незначительных, и это стремление к самостоятельности нужно поощрять: советуйтесь с ребенком при принятии каких-либо семейных решений (даже если просто выбираете обои для ремонта), делитесь с ними впечатлениями, идеями, мыслями – будьте искренними (но не забывайте о чувстве меры – не нужно "заваливать" подростка своими переживаниями и проблемами).

Комментарии подростков:

Считаете ли Вы, что родители все еще видят в Вас "несмышленого ребенка"? Почему у Вас складывается такое впечатление?

Как часто родители советуются с Вами при решении каких-либо важных семейных вопросов (например, куда и когда поехать на каникулах)? Если редко – как Вам кажется, почему? Пытались ли Вы предложить Вашу помощь, поделиться своим мнением?

Случалось ли Вам слышать от Ваших родителей фразы, вроде: "Вот как только сам посуду мыть/ убираться в доме/стирать свою одежду начнешь, тогда будешь взрослым!"? Как часто Вы такое слышите? Считаете ли Вы, что уборка/стирка – показатель "взрослости" человека?

Анна, 18 лет.

- На данный момент я не думаю о таком, потому что с родителями я не общаюсь почти. Они смотрят на меня и мои поступки поверхностно и поэтому я их отталкиваю. Не советуются. Как по мне, им мое мнение роли не сыграет. Я все равно не горю желанием с ними проводить время. Когда я хотела предложить помощь, то ко мне не прислушивались

- Да, часто приходилось слышать подобное в свой адрес. После скандалов, избиений и принудительной уборки я полностью потеряла к ним доверие и игнорировала любые "замечания".

-  Нет, не считаю так. Как по мне другие поступки показывают взрослость человека. а стирка/уборка – это лишь забота о себе.

Яна, 16 лет:

- Да, они часто говорят, что я еще ребенок. Есть вещи, которые они мне не позволяют. Я понимаю, что они это делают лишь потому, что очень волнуются и переживают за меня. Я ценю это.

- Родители всегда советуются со мной в решении какой-то проблемы или в принятии какого-либо решения.

- На моей памяти такого не было.

Жанна Кравченко, психолог, гештальт-терапевт, специалист по работе с детьми, подростками, супружескими парами и семьями, член Общества практикующих психологов "Гештальт-подход":

В статье рассмотрен очень важный вопрос: потребность в автономии у подростка. Это потребность в обретении самостоятельности, независимости, свободы. Но здесь очень важно обьяснить подростку, что быть взрослым — это значит самостоятельно мыслить, самостоятельно принимать решения, научиться брать на себя ответственность.

Советы родителям по воспитанию ответственности:

- Не навязывайте ребёнку свои цели  

- Поощряйте самостоятельность

- Подкрепляйте права обязанностям

- Разграничивайте зоны ответственности

- Готовьте подростка к трудностям

- Вводите санкции за безответственное поведение

- Будьте примером

- При этом помните, что независимость не означает полное отчуждение подростка от родителей. Родители должны обеспечивать детям чувство защищенности и поддержки, потому что только чувствуя свою защищенность, человек способен стать независимым.

"Баррикады непонимания": почему родителям трудно, а их детям-подросткам еще труднее? Часть четвертая.

Хотите читать наши новости раньше всех?

Новости из приоритетных источников показываются на сайте Яндекс.Новостей выше других

Добавить
Печать

Последние новости

Спецпредложения компаний (на правах рекламы)

Яндекс.Директ